sabato 3 gennaio 2009
oroscopo fisso
Oroscopo fisso
Ariete (per lui). Domani tutti quelli di questo segno vanno a tagliarsi i capelli da Coppola, a Lecce. Essendo questo un salone di parrucchiere in franchising non ha mezzi e lavoranti per soddisfare tutti. Tutti gli arieti vengono smistati tramite pullman nei negozi di Coppola sparsi per l’Italia. In un giorno si arriva al record del 93 per cento degli uomini ariete che si sono tosati, mentre per gli altri undici segni la media è del 3 per cento. Questo pare fosse dovuto anche al fatto che alcuni parrucchieri chiedevano ai clienti il segno zodiacale. Se non era ariete non li tosavano. L’Onu ha deciso di chiamare questo giorno il giorno degli “arieti tosati”. La decisione verrà ratificata il 15 giugno al Palazzo di vetro. Ariete (per lei). Amore lavoro soldi, tutto bene! L’unica cosa è che verso metà anno verrete offese da un uomo anziano. Non è sempre lo stesso. Ogni donna ariete ne troverà uno diverso.
Toro (per lui). Siamo tutti contro la caccia alla balena in Giappone e Canada. Purtroppo qualcuno deve farla per far la figura del coglione. L’Unesco ha deciso che sono gli uomini del toro. Infatti dal primo settembre 2003 tutti gli equipaggi delle baleniere in giro per il pianeta devono essere marinai nati sotto il segno del toro. Tranne il mozzo e il comandante della nave. Questi due pirla possono anche avere la tessera di Greenpeace. Toro (per lei). Tutto bene tranne l’amore. Come al solito vi innamorate di un pregiudicato. Egli risulta nella lista dei trenta latitanti meno ricercati dell’Interpol. Quindi il vostro sogno di essere svegliata nel cuore della notte con il vostro uomo abbracciati in camera da letto non si realizzerà mai. P.s. Svegliati dalle truppe speciali per la cattura dei latitanti. Fatevene una ragione, il vostro grande amore nella gerarchia della malavita è considerato poco e niente. Un ruba galline.
Gemelli (per lui). Lavoro: domani nel circo dove lavorate vi ordinano di andare a ritirare una giraffa comprata su Internet. Voi andate a caricare la bestiaccia con un automezzo idoneo, chiaramente gli vien fuori testa e collo dal rimorchio di due metri. Il viaggio va tutto bene, tranne quando arrivate al raccordo nuovo che hanno fatto per la Tav: non passate sotto al ponte. La giraffa non piega il collo. Arrivano subito senza chiedere quelli dell’Alta velocità. Buttano giù il ponte per farvi passare. Lo rifanno in otto ore. Spesa per lo stato: due miliardi. Gemelli (per lei). Il vostro oroscopo è uguale a quello dell’ariete donna del 1998, pubblicato su Astra in quell’anno. Tenete conto che a sua volta quell’oroscopo era uguale a quello della bilancia valido per il 1930. Insomma alla fine gli oroscopi nella storia sono sempre quelli che gli astrologi fanno girare tra i vari segni. Nessuno fino a oggi aveva verificato ciò tranne Beppe Severgnini che aveva capito tutto già dopo i Mondiali di Spagna di calcio. Egli però era stato zitto per non offendere la lobby delle Previsioni Zodiacali.
Cancro (valido per chi ha vicino a casa un campo nomadi). Forse dovrebbero spostarlo a discapito di un quartiere a prevalenza leone. Comunque voi come appartenenti al segno del cancro, dovete subire questa servitù. Noi per esempio del toro dobbiamo avere vicino a casa le centrali nucleari, quelli del leone devono avere le discariche abusive. Insomma non vi lamentate anche i nomadi non sono contenti di avervi come vicini. Poi non è bello generalizzare, non tutti i nomadi sono uguali ci sono quelli dei pesci che sono solo più riflessivi, quelli ariete più portati alla pittura e alla scultura ecc. Cancro (per lei). Siccome tante donne di questo segno sono innamorate perse di Raul Bova e avendo letto che l’attore va d’accordo solo con donne acquario, mi chiedono: “Possiamo cambiare segno zodiacale?”. La risposta è sì! Basta fare un documento d’identità falso, oppure chiedere alla procura della Repubblica il cambio di data di nascita. E’ un documento che fanno in giornata. Costo per i diritti di segreteria un euro.
Leone (per lui). Avete voluto mettere giù le pale eoliche. Adesso avete visto che oltre non servire niente al bar vi scherzano. Se trovate qualcuno che ve le smonta fatelo subito. Con il 2010 per smantellare un campo eolico ci vorranno milioni di euro. Leone (per lei). Amore: avrete l’ennesima delusione d’amore. E’ per far fronte a ciò che il governo francese ha deciso di aprire decine di Caserme della legione francese femminile. Andate a macerare i vostri ricordi lì, dividerete una branda letto-castello con un’altra donna leone delusa d’amore. Allegato: elenco caserme legione straniera femminile più vicine. 1 Vercelli, 2 Melzo, 3 Cesena, 4 Taranto.
Vergine (per lui). Basta bugie in Tv! E’ mai possibile che nella serata di Rai 2 dedicata all’oroscopo del 2009, Magalli presenti Patty Pravo dicendo: “Ha venduto in carriera 100 milioni di dischi”? Vergine (per lei). Oroscopo valido solo per Ilaria D’Amico: è la più bella e la più brava che abbia mai visto. Tutti siamo un po’ innamorati di lei. Oroscopo per le altre signore della vergine: tutto bene! Purtroppo gli uomini sono innamorati tutti della D’Amico
Bilancia (per uomo). Quando cambiate il materasso e fate lavare le tende in cucina? Non quest’anno aspettare fino al 2012 poi vediamo cosa succede. Magari il lavaggio ve lo paga il Commissario per le grandi opere. Bilancia (per lei). Per favore, convincete gli uomini bilancia a lavare le tende in salotto. Giustamente non è detto che conosciate un uomo bilancia per cui l’oroscopo per voi è: il direttore della vostra banca è follemente innamorato di voi, per cui se anche voi doveste fare un assegno a vuoto, lui vi copre e non segnala il reato alla Banca d’Italia. Retta come sappiamo da un governatore che prima di far qualsiasi scelta consulta l’oroscopo su Sorrisi e Canzoni.
Scorpione (valido per uomo e donna). Vi ho visto mangiare l’ananas al cenone dell’ultimo dell’anno, ma non avete vergogna di buttare per terra l’agricoltura lombarda?
Sagittario (per lui). Secondo uno studio settoriale sulle professioni, incrociato con lo zodiaco è emerso quanto segue. Quasi tutti gli antropologi del mondo sono sagittario. Mi chiedo perché. L’hanno fatto apposta, oppure è una coincidenza? Questa domanda insieme a un'altra è quella più importante del nuovo millennio. Sagittario (per lei). Smettetela con il 2009 di andare in Inghilterra verso giugno e fare di notte i cerchi nel grano. Ormai tutta la comunità internazionale sa che a fare quel brutto scherzo siete voi e gli equipaggi Ufo nati sotto il segno del sagittario.
Capricorno (per lui). I titolari di azioni Enel-Eni di questo segno devono venderle subito. Possono invece tenere nel cassetto le obbligazioni Ford-Toyota e Giovanni Rana. Capricorno (per lei). La percentuale di starnuti che fate durante l’anno è la più alta in assoluto dei 12 segni dello zodiaco. Una donna capricorno fa in media 1300 starnuti l’anno, contro i 50 di una donna gemelli. Di contro voi sbadigliate pochissimo mentre la donna gemelli fa 800 sbadigli l’ora.
Acquario (per lui). Scavando nel piazzale della ditta dove lavorate trovate domani 5 anfore romane. Sono vostre, tenetele, anche l’uomo che aveva trovato in Cina l’Esercito di Terracotta, le prime statue le aveva imboscate. Anche lui come segno era dell’acquario. Acquario (per lei). Il sindaco di Kioto s’innamora di te. Questo vale per una ragazza dell’acquario. Per le altre, si innamorano in prevalenza tutti amministratori pubblici. Sì, il trend è quello.
Pesci (per lui). Di solito chi fa gli oroscopi è di questo segno. Essendo un astrologo pentito dirà tutto alla D.I.A. Ecco uno stralcio del mio verbale d’interrogatorio pubblicato sul Foglio: “Gli oroscopi sono tutta una presa in giro, anzi no è una scienza esatta”. Pesci (per lei). Il tuo ragazzo si è messo con una modella di biancheria intima lei è bellissima. A questo punto cosa facciamo? Aspetta un anno magari gli passa e torna da te. Quello che posso consigliarti è questo: la prossima volta prima di fidanzarti in casa non guardare la compatibilità del segno zodiacale ma se è ricco.
di Maurizio Milani
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Ariete (per lui). Domani tutti quelli di questo segno vanno a tagliarsi i capelli da Coppola, a Lecce. Essendo questo un salone di parrucchiere in franchising non ha mezzi e lavoranti per soddisfare tutti. Tutti gli arieti vengono smistati tramite pullman nei negozi di Coppola sparsi per l’Italia. In un giorno si arriva al record del 93 per cento degli uomini ariete che si sono tosati, mentre per gli altri undici segni la media è del 3 per cento. Questo pare fosse dovuto anche al fatto che alcuni parrucchieri chiedevano ai clienti il segno zodiacale. Se non era ariete non li tosavano. L’Onu ha deciso di chiamare questo giorno il giorno degli “arieti tosati”. La decisione verrà ratificata il 15 giugno al Palazzo di vetro. Ariete (per lei). Amore lavoro soldi, tutto bene! L’unica cosa è che verso metà anno verrete offese da un uomo anziano. Non è sempre lo stesso. Ogni donna ariete ne troverà uno diverso.
Toro (per lui). Siamo tutti contro la caccia alla balena in Giappone e Canada. Purtroppo qualcuno deve farla per far la figura del coglione. L’Unesco ha deciso che sono gli uomini del toro. Infatti dal primo settembre 2003 tutti gli equipaggi delle baleniere in giro per il pianeta devono essere marinai nati sotto il segno del toro. Tranne il mozzo e il comandante della nave. Questi due pirla possono anche avere la tessera di Greenpeace. Toro (per lei). Tutto bene tranne l’amore. Come al solito vi innamorate di un pregiudicato. Egli risulta nella lista dei trenta latitanti meno ricercati dell’Interpol. Quindi il vostro sogno di essere svegliata nel cuore della notte con il vostro uomo abbracciati in camera da letto non si realizzerà mai. P.s. Svegliati dalle truppe speciali per la cattura dei latitanti. Fatevene una ragione, il vostro grande amore nella gerarchia della malavita è considerato poco e niente. Un ruba galline.
Gemelli (per lui). Lavoro: domani nel circo dove lavorate vi ordinano di andare a ritirare una giraffa comprata su Internet. Voi andate a caricare la bestiaccia con un automezzo idoneo, chiaramente gli vien fuori testa e collo dal rimorchio di due metri. Il viaggio va tutto bene, tranne quando arrivate al raccordo nuovo che hanno fatto per la Tav: non passate sotto al ponte. La giraffa non piega il collo. Arrivano subito senza chiedere quelli dell’Alta velocità. Buttano giù il ponte per farvi passare. Lo rifanno in otto ore. Spesa per lo stato: due miliardi. Gemelli (per lei). Il vostro oroscopo è uguale a quello dell’ariete donna del 1998, pubblicato su Astra in quell’anno. Tenete conto che a sua volta quell’oroscopo era uguale a quello della bilancia valido per il 1930. Insomma alla fine gli oroscopi nella storia sono sempre quelli che gli astrologi fanno girare tra i vari segni. Nessuno fino a oggi aveva verificato ciò tranne Beppe Severgnini che aveva capito tutto già dopo i Mondiali di Spagna di calcio. Egli però era stato zitto per non offendere la lobby delle Previsioni Zodiacali.
Cancro (valido per chi ha vicino a casa un campo nomadi). Forse dovrebbero spostarlo a discapito di un quartiere a prevalenza leone. Comunque voi come appartenenti al segno del cancro, dovete subire questa servitù. Noi per esempio del toro dobbiamo avere vicino a casa le centrali nucleari, quelli del leone devono avere le discariche abusive. Insomma non vi lamentate anche i nomadi non sono contenti di avervi come vicini. Poi non è bello generalizzare, non tutti i nomadi sono uguali ci sono quelli dei pesci che sono solo più riflessivi, quelli ariete più portati alla pittura e alla scultura ecc. Cancro (per lei). Siccome tante donne di questo segno sono innamorate perse di Raul Bova e avendo letto che l’attore va d’accordo solo con donne acquario, mi chiedono: “Possiamo cambiare segno zodiacale?”. La risposta è sì! Basta fare un documento d’identità falso, oppure chiedere alla procura della Repubblica il cambio di data di nascita. E’ un documento che fanno in giornata. Costo per i diritti di segreteria un euro.
Leone (per lui). Avete voluto mettere giù le pale eoliche. Adesso avete visto che oltre non servire niente al bar vi scherzano. Se trovate qualcuno che ve le smonta fatelo subito. Con il 2010 per smantellare un campo eolico ci vorranno milioni di euro. Leone (per lei). Amore: avrete l’ennesima delusione d’amore. E’ per far fronte a ciò che il governo francese ha deciso di aprire decine di Caserme della legione francese femminile. Andate a macerare i vostri ricordi lì, dividerete una branda letto-castello con un’altra donna leone delusa d’amore. Allegato: elenco caserme legione straniera femminile più vicine. 1 Vercelli, 2 Melzo, 3 Cesena, 4 Taranto.
Vergine (per lui). Basta bugie in Tv! E’ mai possibile che nella serata di Rai 2 dedicata all’oroscopo del 2009, Magalli presenti Patty Pravo dicendo: “Ha venduto in carriera 100 milioni di dischi”? Vergine (per lei). Oroscopo valido solo per Ilaria D’Amico: è la più bella e la più brava che abbia mai visto. Tutti siamo un po’ innamorati di lei. Oroscopo per le altre signore della vergine: tutto bene! Purtroppo gli uomini sono innamorati tutti della D’Amico
Bilancia (per uomo). Quando cambiate il materasso e fate lavare le tende in cucina? Non quest’anno aspettare fino al 2012 poi vediamo cosa succede. Magari il lavaggio ve lo paga il Commissario per le grandi opere. Bilancia (per lei). Per favore, convincete gli uomini bilancia a lavare le tende in salotto. Giustamente non è detto che conosciate un uomo bilancia per cui l’oroscopo per voi è: il direttore della vostra banca è follemente innamorato di voi, per cui se anche voi doveste fare un assegno a vuoto, lui vi copre e non segnala il reato alla Banca d’Italia. Retta come sappiamo da un governatore che prima di far qualsiasi scelta consulta l’oroscopo su Sorrisi e Canzoni.
Scorpione (valido per uomo e donna). Vi ho visto mangiare l’ananas al cenone dell’ultimo dell’anno, ma non avete vergogna di buttare per terra l’agricoltura lombarda?
Sagittario (per lui). Secondo uno studio settoriale sulle professioni, incrociato con lo zodiaco è emerso quanto segue. Quasi tutti gli antropologi del mondo sono sagittario. Mi chiedo perché. L’hanno fatto apposta, oppure è una coincidenza? Questa domanda insieme a un'altra è quella più importante del nuovo millennio. Sagittario (per lei). Smettetela con il 2009 di andare in Inghilterra verso giugno e fare di notte i cerchi nel grano. Ormai tutta la comunità internazionale sa che a fare quel brutto scherzo siete voi e gli equipaggi Ufo nati sotto il segno del sagittario.
Capricorno (per lui). I titolari di azioni Enel-Eni di questo segno devono venderle subito. Possono invece tenere nel cassetto le obbligazioni Ford-Toyota e Giovanni Rana. Capricorno (per lei). La percentuale di starnuti che fate durante l’anno è la più alta in assoluto dei 12 segni dello zodiaco. Una donna capricorno fa in media 1300 starnuti l’anno, contro i 50 di una donna gemelli. Di contro voi sbadigliate pochissimo mentre la donna gemelli fa 800 sbadigli l’ora.
Acquario (per lui). Scavando nel piazzale della ditta dove lavorate trovate domani 5 anfore romane. Sono vostre, tenetele, anche l’uomo che aveva trovato in Cina l’Esercito di Terracotta, le prime statue le aveva imboscate. Anche lui come segno era dell’acquario. Acquario (per lei). Il sindaco di Kioto s’innamora di te. Questo vale per una ragazza dell’acquario. Per le altre, si innamorano in prevalenza tutti amministratori pubblici. Sì, il trend è quello.
Pesci (per lui). Di solito chi fa gli oroscopi è di questo segno. Essendo un astrologo pentito dirà tutto alla D.I.A. Ecco uno stralcio del mio verbale d’interrogatorio pubblicato sul Foglio: “Gli oroscopi sono tutta una presa in giro, anzi no è una scienza esatta”. Pesci (per lei). Il tuo ragazzo si è messo con una modella di biancheria intima lei è bellissima. A questo punto cosa facciamo? Aspetta un anno magari gli passa e torna da te. Quello che posso consigliarti è questo: la prossima volta prima di fidanzarti in casa non guardare la compatibilità del segno zodiacale ma se è ricco.
di Maurizio Milani
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